笑话全集-笑到抽筋的笑话

1趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

2今天情人节，有个暗恋已久的MM打给我“来我家吧，没人”我兴奋的狂奔而去敲了一个多小时的门，发现真的没人……

3上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是在吗

4今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸爸，你说我为什么要叫你做爸呢我爸弱弱的回答你也可以叫我阿玛。

5一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话

MM哥，你朋友开车挺稳的啊。

GG恩，是。你看又一辆自行车过去了

6某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹“哥，把我的睡衣脱下来，好不”哥哥照着做了。

妹妹又说“再把我的胸罩脱下来吧”哥哥也依着做了。

妹妹再说“最后把我的内裤脱下来吧”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说“以后别再穿我的衣服了变态

7一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着“看你还敢跟踪我"

8对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

11早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。

我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。

然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。

下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。

他说饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接也不是关键，

关键是床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

12有人发帖问喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗回帖去存钱然后存折不拿，她会叫住你银行妹哎你的存折楼主回眸一笑是你的存折

初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。

13有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，然后…低声咒骂“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。

14话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。

然后就听到隔壁坑的哥们“我擦”

当我完事要走时，那哥们又说兄弟还有纸吗刚才被你一吓，纸掉坑里了

15早上上班坐地铁，人多特别挤旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

16大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊你竟然来自习了那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道大哥，我大一新生，以后不敢了…

17有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句“这是哪位同学，看书看得走火入魔了”

18女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手不带这么玩的

19今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么会有“嘀”的一声

我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……

当时脑袋里也不知道在想什么……

就这样悠悠地冒出来一句“嘀”

全场石化

20小时候，老师告诉我人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了

21过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他“灯，等灯等灯”朋友回过头来鄙夷的对我说“就你有英特尔啊

22问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文，我讶异地问“这么长，你咋就记得住啊”他弱弱地回“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮”

额…去上网查

有个病人问医生说：“我最近吃什么拉什么，吃玉米拉玉米，吃黄豆拉黄豆，我怎么可以恢复正常啊？”医生说：“只要吃屎就行了！

一对恋人在山中被野人抓住，野人说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人无奈互相做到了。归途中女人大哭，坚决要求分手。男人不解：我也吃了你的大便啊？女人伤心地说：“你就是不爱我，否则你不会拉那么多！”

隆重向你介绍喜爱80后相声达人“嘻哈包袱铺”很搞笑的我看了应该适合我们这一类人

女友的最低要求校园笑话

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。

在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。

小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”

小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”

小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”

最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”

小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”