挪威的森林读后感-挪威的森林读书心得

夏日午后，站在旧式的胡同中透过交错的电线杆，望着并不太蓝的天空，两旁的行人似乎是在穿梭，但却听不到糟杂的声音，就连呼吸的声音也不能感受到，我只是在享受这种静，心灵的静，真想投入于静中不再回来，这实在是很享受呀。初读村上春树的作品被吸引，似乎在作品中体验，又似乎是个旁观者。

挪威的森林贯穿全书的就是作者多次提到了的，“死不是生的对立面，而作为生的一部分永存”，全书的结构也如作者所说，并不以死为终结，这里有作者的无奈即每个人都会死，也有作者面对生活的勇气即有死才有生。作品中最主要是两次死，很相似的两次死。一次是木月的死，木月死后直子和渡边的关系便开始了，另一次便是直子的死了，按玲子的话说就是“你选择了绿子，而直子选择了死”两次都是由死而引出了新生。

另一个相似之处是，木月在死前见的最后一个人不是他最爱的直子而是渡边，这似乎应该是木月把直子托赋给了渡边，直子在死前见的最后一个人也不是渡边而是玲子，同理应理解为直子把渡边暂时托赋给了玲子。

书中所描写的几个主要人物都是醒着的，但由是他们价值观不同，心理成熟程度不同，所以他们的生活本身是有着巨大差异的。

渡边本书的男主角，一个实在是很普通的人物，普通得让人难以留下印象。他对学校这个小社会内部虚假、肮脏也是很厌恶的，但他却也没有去改变这一切的想法，甚至有点逆来顺受的意思，因为他很清楚这是无法改变的，这就是渡边的无奈了。不过这家伙最强捍的也就是这种逆来顺受了，似乎任何人都不能影响他的生活轨迹，虽然他也并不知道自己想去哪里或将要去哪里。

不过渡边的心理也不太成熟，他在寻找一种既不伤害直子，又不伤害绿子的方式，但这种方式是不存在的，“如果每个人正义都大行其道，每个人都得到自己的幸福的话，必然导致混乱”，在直子死后渡边想通过旅行来找回自己但却失败了。直到渡边见到玲子，玲子说“你选择了绿子，而直子选择了死”，此时应该说渡边解到了相对于已经失去的更应该珍惜眼前存在的，应该停止对生者的伤害。

直子本书的女主角之一，很执着于完美。本书一开始直子就提到了一口井，一口在森林边缘的井，一口深的并且一但坠入便只有孤独陪伴直至死亡的井，但又是很吸引直子的井，因为坠入井中便与现世隔绝，她也明白这是危险的，但这才是她真正想要的，这就是直子的无奈了。这口井也是直子后来生活的写照，所不同的是渡边一度在井的附近守望着直子。在疗养院的直子并不是一个完整的人，她需要靠井边的渡边才能确定自己还活着，需要靠玲子才能完成与外界的交流，以至到最后玲子几乎成了直子的化身。

绿子本书的另一位女主角，应该说是森林里一棵非常奇异的树，她似乎可以冲破黑暗享受到阳光，也是我非常非常佩服的一位女性。之所以说她是一棵树是因为她非常坚强，面对生活的苦难，亲人一位接一位在经历了非常的痛苦后慢慢死去，应该说她是以常人无法想像的毅力坚持了下来（这是绿子的无奈了）。她也想逃避，也许逃到那个被她称做驴粪蛋的乌拉圭去，也许是借助性幻想（其实从这点看她的道德观远比看起来要严格得多）。

她也很想有个依靠，就像她对渡过说的那段关于买饼的任性的话。绿子从心理上表现得相当的成熟，甚至很有策略，她很明确的向渡边表白，因为她尊重自己的感受，也尊重渡边的选择。当渡边因为陷入对直子的思念而忽视了她时，她选择告诉渡边自己当时的真实感受并选择暂时离开让大家可以冷静的思考。

永泽注定会成为这个社会“精英”的人物，他暗熟在这个社会成为“精英”的规则，“绅士就是做他应该做的而不是做想做的”（这是永泽的无奈），虽然他也看不惯这个社会。他也期待和初美获得爱情，但他清楚这样做就会被排除在“精英”这个圈子之外，在他的价值观里除了成为“精英”其它都是通往“精英”这座城堡的铺路石而已。社会的压力，家族的压力以及周围人对他的看法都注定了他永远都无法做一个随心所欲真实的自己，他在为这些看法活着，为别人活着。

初美，作者对这个人物的描写并不多，但确给我留下了深刻的印像，是我非常喜爱的一个人物。应该说初美很纯美童真式的梦想会让每一个读者动容吧，初美的梦想是用自己的爱来改变永泽，使他获得真正的自己，把他带回到那个纯美的世界中去，即便为此赋出再大的代价也无怨无悔，即初美可以一定程度的接受永泽的放纵。可是在永泽却不想放弃“精英”这个社会赋予他的头衔这是初美的无奈，因为如果放弃了他可能除了初美就真的一无所有了，永泽选择了戒色，而初美在纯美的梦想破碎后选择了自杀。

玲子，虽然作者赋予了她身世背景，但玲子更多的时候还是以直子的附助者，或者是替身的形式出现的，替直子写信，以至在直子死后和渡边发生关系，我们似乎看到的是直子。关于玲子来到疗养院的原因到是有点要说的，在我看来玲子相对于对事件本身的打击来说，似乎更看重玲子丈夫对此事的冷静处理，应该是这件事在玲子价值观里这件事是重大事件，解决方法只有马上离开换个新环境，而从玲子丈夫的价值观看首先是家庭本身的稳定，这件事应该是排在第二的位置，玲子感到自己没有被重视于是崩溃了。

完美不是在风平浪静的海面上行驶的船，而是暴风雨过后洒在甲板上眩目的阳光，完美不是来自由我们对它的执着追求，而是源于勇于面对磨难的坚强的心。

篇目：《挪威的森林》   作者：〈日〉村上春树摘抄：“要是我现在把肩膀放松，会一下土崩瓦解的。以前我是这样活过来的，以后也只能这样活下去。一旦放松，就无可挽回了。我就会分崩离析——被一片片吹散到什么地方去。这点你为什么就不明白？为什么还要说照顾我？”感受：    一直认为青春应是六月高原田坝上盛开的花海，可日本作家村上春树在《挪威的森林》所写的青春、颓废和忧伤却占据了主流。

应如何度过人生中最绚丽的时节？我们看到的却是一张张充满忧郁的脸。曾几何时，我们的青春不再完美，那明媚的风景成为我们心中无法抵达到的彼岸。如果总是在回忆中，才想起祭奠青春的哀伤，为什么不从现在重塑我们的信念。

                               ——读《挪威的森林》有感

此文仅献给见证了无数个祭日的那双眼睛。

年12月14日星期二天气：阴

窗外的雨，点点滴滴，降落而未落，阴沉得有点压抑。

已经是冬天了，虽然是在观念上没有冬季的广东省。而今天，窗外阴郁的细雨却比北方凛冽的风声来得更寒冷，冷雨直浸如骨髓，连指甲都是冷的——尽管，气温还没到穿三件衣服的地步。

格外黯淡的日子，我总会想起村叔的《挪威的森林》。

阴沉的空气和淡漠的文字。

这种情感的叠加仿佛已经形成一种定式，尽管我读完这本书已有一年之久，尽管书里的种种已被时间磨裟得模糊不清。但当时的感觉却是永恒的，一如那个阴沉的午后，那杯桌上的热茶，那篇渗出忧伤的字句。

每当感觉再次降临，总能勾起我心底的哀伤和惋惜。

这大概是因为死。

《挪威的森林》里好多人都死了——自杀。

每一个人都死在韶华年岁；每一个人的死，都给人留下一种似有若无的失落。无论是木月、直子还是初美……他们和她们，都选择了以一种决绝的方式来终结一切。

为什么？

为什么要在之前选择退出，为什么要对自己如此残酷？

一年前，我合上书页的时候一遍又一遍地这样追问过。那无声的疑问，却化作投入大海的石子——有去无回。不可能有答案的，毕竟他们已经死了；毕竟他们从没活过。然而时间旋转到一年后的今天，旋转到这个同样阴郁的午后，旋转到我初见的十八岁，往昔投下的小石子，却慢慢地浮出海面——因为孤单。

因为孤单所以痛苦，因为痛苦所以结束。

这在大部分所谓“心理健全”的人眼中，算是个荒谬的解释。因为你们无法理解情感过度敏锐，心灵过度脆弱而又无所依托的那群孩子，究竟是在一个怎样孤寂的狭窄的压抑的空间里挣扎。

我也曾走过压抑的高三，那是段现实与理想相互拉扯的日子。每天都要面对无数味如嚼蜡的知识，一边把泥土灌进脑子一边努力保护里世界那些洁白的小石子。然后迎合着周遭来来去去的言语和笑脸，在阳光里陷进黑暗的深渊。

那种站在茫茫人海却孤独得不敢睁开双眼的时刻，那种被抛在空空旷野又不知所措、挪不开步子逃离的感觉——只一次，却成了至今都是压在心上的烙痕。

很心痛直子。

因为解读了她死去的缘由，因为曾经体会过的孤单。

书翻了一遍又一遍，却总是越过她死去的章节。舍不得第二次经历她的死亡，因为她曾经那么努力。她从头至尾都在挣扎，想借助木月，想借助渡边，想借助她身边一切可以借助的力量努力地活过来，努力地被现实世界所接受。她是真正践行了这句话的人。

句子中，把放在的前面，足以证明人不应该生来就对活着不抱有希望。倘若人真的是“为死而生，为生而死”，那么我们的世界该有多么简单，又多么荒唐！

但最后她还是以败北告终。

遗憾啊！

是太在乎自己内心世界的缘故吧……和身边好多人一样，直子也是一个把自己孤立于世界之外的人。她的心里，藏着一个属于自己的里世界，只因太爱太在乎那个世界了，又无法将它与现实相连接，只能苦苦奔波于心与身、内与外、己与人。这其中无法调和的差距，便是悲剧的始作俑者。最终，她选择了守护自我而放弃世界。

不得不说，《挪》在这方面写得很现实，现实得有些冷酷，有些不近人情。

里面很多地提到性，直白地把每个人的性观念性行为写得一清二楚。之前我以为，这写详细的描写不过是三文鱼刺身上的芥末，佐味而已。但时隔一载，才发现其实那些关于性的描写实质上是每个人物的一种特殊心里独白。

永泽和绿子，是在现实中很吃得开的人，但他们却是心灵世界极度匮乏的，他们拥有现实中的一切却没有心。永泽对玩儿女人特别感兴趣，把自己玩儿过的人数当做一种显示魅力的资本来炫耀——他身上没有爱，没有责任，他甚至可以冷酷到对一直追随自己的初美的感受毫不在乎，把她希望结婚的夙愿当做自己人生目标的障碍无情地铲除。

这样的人能算是有心吗？绿子对爱的渴求很简单，赤裸裸的，在生活中也是单纯求刺激，无论是看色情电影还是和渡边约会的时候，甚至连日常的一举一动，都有点放荡的味道在里面。而我以为她之所以会如此放荡，正是心灵追求的缺失所造成的——心里没有方向了，便以放逐身体来寻求活着的支撑点。不能不说，从某种意义看来，这两个人都是最愚蠢的傻瓜！。

读完《挪威的森林》时，正好是黄昏。有很大的风的声音。有树枝来回摆动的声音。有太阳恋恋不舍下山的声音。而在这时，我看完了此书。我看到了一个真实的“我”站立在面前。而后，沉默的直子，活泼的绿子，成熟的玲子，缓缓的走过。而后，是一片孤独的旷野。旷野上，孤独的“我”消瘦而茫然。我

我要做的仅有一件事，那就是对任何事物都不想得过于深刻，对任何事物都保持一定距离但不管我怎么努力忘却，仍有一团恍若薄雾状的东西残留不走，并且随着时间的推移，雾团状的东西开始以清楚而简洁的轮廓呈现出来。那轮廓我可以诉诸语言，就是：死并非生的对立面，而作为生的一部分存在。森林

我印象中这是第一次读村上春树的书。以前曾在网上听朋友说过这个名字，还看过一个介绍，大意好象是讲述两个人私奔没成怀疑被人发现后又一起自杀，但是感觉他只是在写作中把看的和吃饭一样的容易的人。但是这次因为辞了工作，我有了足够的时间来做一些事，于是在朋友的力荐下，去借了这本书回来。书在桌子上放了好几天，却一直静不下心来去看。因为没有了工作，没有已经习以为常的事，我感觉空空的。这种空用语言无法表诉出来。

莫名其妙的，我想到了一个字死。死了就空了吗？木月死了，但是在“我”十几年乃至几十年的学习、生活以及工作中，木月的存在是不容置疑的。所以，“我”明白：死并非生的对立面，而作为生的一部分存在。原以为自己可以接受发生的一切，但是在失落和茫然奏起的交响乐中，我听到了弦外之音：有并非无的对立面，而是作为无的一部分存在。我。

我是固执的，固执的近乎迂腐。在与年龄不相称的保守中，我甘心孤独如一条鱼，在狭小的河中来回游荡。我同样羡慕外面的美丽，同样渴望外面的灿烂。但那只是梦。我把它紧紧的包裹在我的思想和灵魂的最深处。只偶尔，在某个潮落的黄昏，我爬上沙滩，在如雨的沙砾间细数如沙砾一般微小而坚固的梦。对于自己执著的事，我做不到不去想，更做不到不去深刻的想，但是我绝对可以做到何时却步。

在那个目光可及却无法抹去的距离之外，心灵在触摸着那水一样柔和的皮肤。我是罪恶之鱼吗？不！你不是我的对立面，而是作为我的一部分而存在。即使你在海角，或者天涯。即使我在你的世界之外。你是存在的。你作为我的一部分而存在。我没有危及你以及你的世界。因为这所有的所有，在你之外发生且存在。我。

我一边注视着沉默的空间里闪闪浮动的光粒子，一边力图确定心的坐标。我到底在追求什么呢？别人又到底在向我追求什么呢？结果找不到象样的答案。我时不时向空间漂浮的光粒子伸出手去，但指尖什么都触及不到。森林

我有一个季度没有离开我的房间了而使我知道这一时间的是昨天中午来自电信局的一个通知让我在一周内去交话费否则一周后停机。这是这段时间以来唯一的来自外界的消息。而原因是我的欠费。没有人关心我的死与活，有人关心的是因我而引起的相关事务。比如欠了一个季度的费。就这么简单。在一个又一个的夜里，我关掉所有的灯，我知道所有的人都在寻找光明。而光明在哪儿呢？我看到在浅薄的月色中浮动的光粒子。

我在追求什么？别人又在追求什么？我时不时向空间漂浮的光粒子伸出手去，但是什么都触及不到。在这个不足二十个平方的空间，我是自由之神。没有人给我安排必须完成的业务，没有人给我朗读工作不是生命的唯一而休息是为了更好的工作的经典之语，更没有人提醒我衬衣要三天换洗一次。我忘记了时间，以及与时间相关的季节。我混淆了季节，以及与季节相关的颜色。我失足成一个色盲。于是，我看到了绿色的光粒子。那是生命的颜色。

即使我无法触及，但是我至少看到了。在我的生命，终于有了希望之色。我。

真是也不可思议的女性。她脸上有很多皱纹，这是最引人注目的，然而却没有因此而显得苍老，反倒有一种超越年龄的青春气息通过皱纹被强调出来。那皱纹宛如与生俱来一般，同她的脸配合默契。她笑，那皱纹便随之笑；她愁，皱纹亦随之愁。不笑不愁的时候，那皱纹便不无玩世不恭意味地温顺地点缀着她的整个面部。她年纪在三十五岁往上，不仅给人的印象良好，还似乎有一种摄人心魄的魅力。森林

我看到玲子在笑。那笑极浅极淡。这个刻就岁月沧桑而依然微笑的女人。我打心眼里喜欢她。我不照镜子也可以看到我脸上的皱纹。与玲子相近的年龄，使我几乎不费吹灰之力，就读懂了属于这个年龄的真实。成熟这个词不能充分表达我此时的心情。我想象着玲子在雪中堆雪人的神情，一定充满了孩子气。我在席地而坐的沉默中听着玲子熟练的用吉他弹《挪威的森林》。我和衣而眠，品尝着玲子女人的胸怀里藏匿的对孩子的思念以及对性的渴望。

从某种角度而言，玲子是直子和绿子的结合，而又远远的超越了直子和绿子。尘埃落定，当对往事的回忆、对年轻的挥霍成为过去，玲子也渐渐地远去了。我喜欢玲子。但是我不会让自己成为第二个玲子。我。

对于只身独处的人来说，四月实在是不胜凄寂的时节。四月里，周围的人无不显得满面春风。人们脱去外套，在明媚的阳光下或聊天，或练习棒球，或卿卿我我。我却孑然一身，形影相吊。直子也好，绿子也好，水泽也好，所有的人都远远离我而去。现在的我，连问一声“早安”或“你好”的人都没有。甚至对敢死队我都有些怀念。我就这样在无可排遣的孤独中送走了四月。

四月过去，轮来五月，五月比四月还要难以打发。刚交五月，我就不能不感到自己的心开始在阑珊的春日中摇颤。这种摇颤大体在薄暮时分袭来。在浮动着玉兰花淡淡幽香的苍茫暮色里，自己的心开始无端的膨胀、颤抖、摇摆、针刺般地痛。这时我便紧闭双唇咬紧牙关，等待这番袭击的过去，而这要花很长时间，之后还留下丝丝隐痛。森林

关于这个四月。这个唯一的四月。我保持沉默。我知道我一生都无法忘记这个四月。但是我不会和任何一个人、在任何地点、于任何时间再次说起这个四月。即使穷尽所有，那感觉依然如最初般刻骨揪心。

四月有花，你就是那花的蕊

四月有雨，你就是那雨的芯

四月有色，你就是那色的光

四月有风，风里是我爱你的魂

文章这种不完整的容器所能容纳的，只能是不完整的记忆和不完整的意念。并且发觉，关于直子的记忆愈是模糊，我才愈能更深入地理解她。时至今日，我才恍然领悟到直子之所以求我别忘掉她的原因。直子当然知道，知道她在心目中的记忆迟早要被冲淡。惟其如此，她才强调说：希望你能记住我，记住我曾这样存在过。森林

即使不完整，我也不能不去写。我理解直子那时的心境如同我理解我在我所爱的人心中的记忆。也许，再深的记忆迟早会被岁月冲淡冲浅直至一无所有。我得承认这一点。我不能用对自己的要求去要求别人。如风的印记，不是要来就来、要去就去的；更不是想来就来、想去就去的。在空空的镜子面前，有一个这样的女人，她长发飘扬，面容清秀，双眸平静，她的脚步声越来越远，越来越轻。她走了，在你飞扬的青春里，她知道你记住了，她曾经这样存在过。如此鲜活。足矣。我

读《挪威的森林》随感而发。